Through.My.Faded.Crystal.Eyes

Si, si... Ya sé como se ve que el mero 31 de diciembre este conectadote metiendo más verbo a este espacio (el término Loser me viene a la mente!) pero que quieren: ya me aburrí y todavía no empieza la pachanga... y ya me conozco! nomas me quedo sin hacer nada y todo un abanico de pensamientos paranoicos y conceptos de futuros fatalistas para la humanidad se vienen a mi cabeza... es lo malo del ocio. Algo extraño se cocina dentro de mí y no tiene nada que ver con las atascadas alimenticias que uno se pone en estas fechas... sin saber exactamente por qué, comienzo a ver distinto todo esto del cambio de etiqueta anual. Antes parecía entusiasmarme un poco más todo el significado de las fechas y ahora las vivo sin mucho interés. Quisiera poder comenzar uno de mis tantos viajes astrales por el universo de mis chaquetas mentales y debrayarme diciendo que el desinterés de mi persona por el momento es debido al análisis de cómo es que el balance del tiempo en el dharma de la vida no se afecta

Después de dos manifiestos llenos de locura, autoexploración y redescubrimiento mental y espiritual, es tiempo de volver a la realidad para hacer un nuevo interludio musical en esta vida en busca de equilibrio: Quiero hacer partícipes a tod@s de la apertura del portal de mis utopías: la página oficial de DAGORLAD esta finalmente en operación. Además, el primero de enero de 2006 (quisiera decirles que desde el primer minuto, pero la verdad es que a esa hora me estaré poniendo chachalaco!!!) será el lanzamiento de la primera grabación de la banda " FORGING EP ", la cual estará disponible en ese mismo sitio. Gracias a tod@s l@s que hacen posible para este equilibrista de la vida y las emociones seguir su búsqueda por una vida no prediseñada. Gracias muy especiales a Keivin W. y su MediaLab por el apoyo y el espacio físico y en línea de este WebSite. Para accesar al sitio oficial de DagorLad, pueden dar clic en el logo, seleccionar el botón referente en la barra de informaci

Aquí estoy… Si… casi un mes otra vez… y si bien es cierto que el tiempo no ha sido amable conmigo, la absoluta verdad es que no estaba seguro de si tenía ganas de continuar utilizando y escribiendo en este espacio que no tengo ni la menor idea de si alguien consulta… y en un arranque de sinceridad, he de confesar que llegué a no estar seguro de si tenía ganas de continuar con todo lo demás. Todo lo siguiente es una expresión no programada... no busquen lógica racional, porque es un reflejo de todo lo que pasa en mi mente después de la tormenta perfecta que segó mi horizonte: cero trivialidades anteriores, que rápido cae uno ante pequeños huecos antes de enfrentarse brutalmente al abismo. ¿Saben? Aun no estoy muy seguro... y a casi tres semanas de que mi vida sufriera esa alteración, aun no se como me siento, aun no se si podré o no podré... pero hasta ahora todo marcha en orden… es la primera vez que me doy cuenta de que las cosas tienen que cambiar si no quiero que se me acabe el tiem

Y mientras sigo buscando la forma de emprender la inmediata, necesaria y graciosa huída de esta tierras de formalidad y polietileno, navego en las profundidades de esta vida superficial y de mi hueco entendimiento hacia la misma. Sin embargo, mientras ese momento llega, y sin importar cuánta tranquilidad se respire a mi alrededor, nunca falta el juicio al equilibrista: desde hace unas semanas, algunas buenas personas me cuestionan la creación de estos lugares donde residen estos textos sin sentido... No pareces ser de los que necesitan estas cosas. / No logro entender bien a qué te refieres con tanta analogía, si de todas formas ya estas en esto, ¿por qué no hablar claro? / ¿qué haces tú, TÚ, refugiadonte en divinidades? / usted y su terquedad por estas cosas religiosas... Miro hacia atrás y no puedo más que ver la bruma de la decepción en este sendero específico: vivo con toda intención de entablar lazos con la locura y el éxtasis que tengo en un pedestal. Dicha bruma siempre ha tenid

"Ni la niebla más obscura, ni la bruma más cerrada podrá contener jamás el camino hacia nuestra iluminación..."

Esto de dedicarte de lleno a una vida prediseñanda no deja ninguna buena satisfación: Por fin encuentro la estabilidad que durante tantos textos me quejé de no encontrar, y ahora como que me resulta aburrido no tener pretextos para entrar en conflicto conmigo mismo... No es la primera vez que hablo sobre el autosabotaje cuando tenemos estabilidad, pero esta vez me da miedo que estos momentos de tregua con el mundo Zoocial que me rodea se conviertan en un reflejo de lo que podría ser mi próximo futuro... y mi eterna y única cotidianeidad. ¿Negocios? ¿ biznes personales? ¿estrategias? ¿análisis? ¿Desde cuándo carajos ando yo pensando en eso? No me desagrada esa imagen retorcida de estatus que los otros insisten en ver, porque: A) me puse una verdadera y honesta chinga para conseguirla (y así me dejaron en paz) y B) principalmente por la forma en la cual logré conformarla sin sacrificar mi verdadera y bizarra faz alterna que insisto en tratar de vivir. Pero ayer me descubrí a mí mismo r

De plano ya ni la chingo... apenas me termino de poner al corriente de una vida (bueno, un mes) de intrascendencia abandonada en este ciber-psicóloco que tengo por blog , cuando ya me volví a atrasar. Pero en fin... pareciera que no, pero pues resulta que ando medio en la chinga (¡digo pareciera que no, porque derrepente como que parece que no estoy haciendo nada!) pero me cae que, quien me viera, estoy trabajando. Como que me acomodaba este nuevo horario, pero voy descubriendo que ahora, sin darme cuenta, trabajo doble turno... Por desgracia esta vida bandida me mandó obligaciones prediseñadas que no puedo obviar. Mis demás proyectos están parados por ahora (¡¡entre ellos este ultra popular blog!!) o de plano van lento... pero intentaré dar contiuidad a la intrascendencia de mi vida, porque esto es como el Alarma : les vale, no vale la pena, ¡¡pero sé que su morbo no les permite vivir si no saben que sucede en ella!! En fin: atásquense que hay lodo y disfruten del circo...

Help me fall from grace Need you to be Incomplete I am the impostor at your feet Is it your first time? or have you been tempted before downward into the pulsing life laying below? Try firewalking inside of Me when everything (else) falls apart Won't you fall from grace Need me to be Incomplete I am at a wingbeat from my retreat Is it your first time? or have you been tempted before downward into the pulsing secret laying below? Try firewalking inside of Me Try firewalking inside of Me Try firewalking inside of Me when everything (else) falls apart When everything falls apart When everything falls apart Try firewalking inside of Me (hoy, hace exactamente un mes...)

Dejando atrás el luto de mi pecado metálico , he de retomar la secuencia de actualización de este espacio... y es precisamente a través de mis viajes mentales hacia el pasado, cuando uno descubre la pobreza espiritual que cargamos y lo paupérrimo de las satisfaciones de este mundo bizarro... Realmente han sido pocas, muy pocas la veces que me he arrepentido de las decisiónes tomadas. Y aun en ellas, creo que no es precisamente arrepentimiento lo que me invade, pues cada uno de esos caminos mal elegidos me han traído, para bien y para mal, justo a donde me encuentro actualmente. Hace 7 años tomé una decisión que, en aquel entonces, parecía trascendental... el resultado: La mejor elección jamás tomada. La vida que se desenvolvió ante mí después de eso no la cambiaría por nada. Con todo y los errores que cometí y sigo cometiendo. El por qué, es de fácil resolución: las cosas que más aprecio, los momentos que más recuerdo, el estar presente en el fin de una vida parte de la mía, todo eso s

"Something's there that gave the strengths, that's stronger than the threshold of our pain" - Death Is On It's Way (Falling From Grace Pt.2) Interrumpiéndo la continuidad con la que he venido publicando (ya retomaré dicha continuidad en próximos textos), hago un paréntesis para hablar de algo que sucede justo en este instante: justo hoy, justo ahora, uno de mis más grandes sueños - musicales y de vida - acontece en la Ciudad de México... y yo me encuentro escribiendo estas líneas... Tres seres que, juraba y perjuraba, jamás iban a estar a corta distancia de mí y mis sueños de verlos, se encuentran en este mismo momento, en estos mismos minutos, cautivando a miles de personas entre las cuales no estoy y merecería estar.. porque puedo asegurar sin temor a equivocarme que no hay NADIE en este país que ame tanto la Furia . Para much@s que lean esto, sonará como una de las estupideces más grandes jamás leída el que les dedique este espacio. Prácticamente nadie podrá e

Aun no me terminaba de recuperar de ese encuentro ajeno de las fauces de El Príncipe , cuando ya tenía que enfrentar a mis propios demonios... Una de esas tantas veces que ví de frente los corceles de un apocalipsis de vida prediseñada ocurría sin mayor trascendencia de lo normal. Yo, enloquecido, mirándome a través de un espejo subconsciente y preguntándome por enésima vez por qué chingaos seguía este camino. "Si yo soy un artista, carajo"... pero aun así, heme aquí. Falto a mi promesa de no perder mi punto de equilibrio por miniedades como la vida prediseñada, me encontraba aun sumergido en el diluvio nuestro de cada día. Fue entonces cuando todo comenzó a suceder... Al borde del desquiciamiento, una vez más la iluminación y la rectitud llegaron a mis chacras lacras: mi destino en la vida prediseñanda cambió de forma un tanto brusca, y derrepente me ví realizando labores que, no dejan de ser una imposición, pero que me alejan de todos aquellos momentos de locura interna qu

"¡Oh! ¡Qué maravilla fue para mí ver que tenía tres rostros en su cabeza! mostraba uno delante, y éste era colorado; de los otros dos que se unían a éste, encima de cada uno de los hombros juntándose a los lados de la frente, el de la derecha me pareció entre amarillo y blanco, y el izquierdo ofrecía el aspecto de los que vienen del país por donde se extiende el Nilo..." (tres caras: roja una, amarilla otra y la tercera negra: el odio, la impotencia y la ignorancia) El Odio y la Impotencia ante la Ignorancia... La sabiduria que irradía el Trigésimocuarto Canto de La Comedia de Dante es, por mucho, una representación fiel de las fases expresadas por todos y cada uno de aquellos que han vivido lo que esta vida prediseñada te envía cuando los seres de arriba (por escalafón, jamás por capacidad) no cuentan más con la capacidad suficiente para analizar tu trascendencia; y uno se ve obligado a vagar por los remolinos eternos, al haber perdido la gracia de seguir adelante en la mono

El tiempo es mi obsesión... los momentos para aprovecharle son nulos, aquellos que se obtienen, son vagos... Mucho ha pasado en pocos días en la intrascendencia de una vida como la mía (¿...o la tuya?) y el reflejo actual de mis watts de iluminación interna, no necesariamente corresponde con cada una de las publicaciónes que se vendrán, ¡aun cuando mi objetivo en estos próximos días será emparejarme con el trauma nuestro de cada día! ¿Por qué hacer esta aclaración? porque en este juego bizarro que todos jugamos hasta el hartazgo, cada día parece suceder algo que cambia el camino que seguimos... de ahí que el dharma parezca carretera sobre montaña de tanta pinche curva (¡carretera al Real, para l@s locales!). De plano, el levantarnos cada nuevo día con un humor diferente no ayuda en nada, pero tampoco podemos caer en el egocentrismo absoluto de pensar que el mundo tiene como único motivo de existencia el alegrarnos o jodernos la ídem... Y no, no es que los extremos sean el motor de mi s

Lejos, muy lejos he estado de la mente ociosa... es prescisamente ese distanciamiento de la chaqueta mental lo que me ha alejado de estas ciberlíneas. Para bien y para mal, mucho ha pasado en la intrascendencia de esta vida... algunos eventos que cierran capítulos, otros que apenas se abren a la vida, algunas alegorías de la existencia y otras bajezas del sendero... Es lo duro y a la vez hermoso de este dharma: mi rostro se deforma ante la risa, la cual se humedece desde mi ojos, que se evaporan ante mi furia instantaneamente enmudecida por el sonido de una carcajada, más retorcida que divina, y cuyo estruendo me devuelve la sonrisa... Así que, ¡¡¡alejad las nubes de preocupación mis millardos de fieles bloggeros (aja)... que he vuelto y he de reponer el tiempo perdido!!! Venga Piotr, dirije desde el inframundo: Que prosiga la sinfonía patética de este mundo bizarro...

Y entre los muros del lamento, la intrascendencia del sendero, las visiones de la noche y las tormentas de emociones, hacemos un interludio para volar a la zona metálica: Mi buen brother Said no regala una reseña de lo que fue su aquelarre versión 2005 y que amenaza con convertirse en una tradición anual de orgías: Los que fueron, revivan; los ausentes, chequen lo que se perdieron en Party Like a Rockstar Mil gracias al buen Said por sus comentarios.... Antes de salir de este interludio, les comento que el C ampo de Batalla ya inició oficialmente el proceso de plasmar su cosmovisión músical... Además, DagorLad se estará colgando en la red de redes en muy poco tiempo... Esten pendientes de la barra auxiliar de este espacio...

Vamos a ponernos un poco divinos, locos (¿¡nooo... cuándo!?) y fatalistas (¿¡Máaas!?). Traten de ver el fin del mundo como nos los plantean las relegiones, err... las religiones dominantes... traten de imaginar que anda suelta una bestia y que desde el terciopelo escarlata en que se ha convertido el horizonte, cuatro jinetes cabalgan hacia el colapso humano... Ahora, tan adentro, y a la vez tan lejos del protagonismo de esta visión dantesca, concéntrense, no en los jinetes, sino en sus corceles... Comparen sus miradas: la locura, la frialdad, la perversidad y la sabiduria de los ojos de cada uno de sus jinetes, nada tienen que ver con sus caballos... los cuatro, con la mirada perdida... Porque, más allá de la sacrosanticidad o sacrosacrilegiosidad (¡trágate esa, Real Academia!) de estas cuatro figuras, el común con la irreverencia de los seres vivos de esta tierra, es esa... los caballos... su mirada sigue siendo vacía. Nada, ni siquiera la divinidad demoniaca o intrascendencia terrena

A veces la estima que tiene una persona por sí misma es muy poca... Es por ello que no parece importarnos mucho cuando de nuestro vientre se escupen palabras como "la vida no vale nada", "estaría mejor muerto", "si no pasa esto o aquello me pego un tiro" y mucho peor cuando llevamos a cabo acciones de la misma índole... Tal vez por eso el pensar en la muerte de uno mísmo provoca una cierta sensación de placer, un placer un tanto enfermizo... Sin embargo, nuestro egoísmo (sentimiento contenido dentro de todo ser sin balance), no nos permite reflexionar en la magnitud de la palabras que arrojamos o las acciones que desarrollamos, y el impacto que suelen tener en las personas que amamos. De ahí que, una de las gracias divinas que los humanos nos negamos a dejar entrar en nuestro camino, es el aprendizaje de nuestros errores... pero principalmente, el aprendizaje de los errores de los que nos rodean. No suelo pregonar mis frustraciones (excepto por estos medi

Que difícil es a veces manenterse firme en la barrera del cuasi nihilismo... Sepultado despiadadamente por los propios fantasmas que rondan las visiones nocturnas de mí ser, ahora, sin explicación alguna, me encuentro lejos, muy lejos, de los tres metros bajo tierra de mis depresiones. ¿Será acaso que, en verdad (y como ya mucha otra gente más debrayada que yo lo ha afirmado), sólo somos peones en un bizarro juego? (cuando mucho los más ñoños, serán alfilitos bien portados!) ¿Tiene en verdad la gracia divina un humor tan negro y retorcido? O será simplemente es que no importa cuan enfermos estemos nosotros... la vida misma está aun más desquiciada... Mientras trato de resolver si alguien se ríe a carcajadas allá arriba, alguien se excita allá abajo o alguien se burla acá dentro, no deja aun de sorprenderme cómo la intrascendencia de mi ser se vio aplastada por todos los flancos en sólo un par de semanas, y como, sin que yo hiciera algo al respecto mas que dejarme llevar, sólo veo la lu

Agobiado por demonios que rodean la fertilidad de las raíces de un recién plantado árbol de la meditación, me resigno, y me alíneo ante ángeles caídos que no tendrían por qué estar aquí... Las distintas cargas del balance kármico no parecen entender que es necesario estabilizarse para sobrevivir... ¿Por qué he de caer ante lo que ni siquiera estoy peleando? ¿Por qué decidí tomar un camino que se encuentra lejos de mi sendero forjado? Y lo que resulta peor... ¿cómo carajos llegué hasta este camino? Por naturaleza (léase: por pendejo), el ser humano tiende a buscar el autosabotaje. No hay forma de obtener paz. Caray! ya no hablemos de concursos de belleza donde tod@s desean la paz del mundo... hablo de la tranquilidad humana. La gente ha dejado de buscar la felicidad... ahora se conforma con la calma... y aun asi, hacemos todo lo que esta en nuestras pezuñas de guey para joder lo poco que hemos construido. ¿pesimista? ¿amargado? ¿crees estar más cuerd@ que yo? Piérdete en la tormenta de

Let me go Let me go Let me seek the answer that I need to know Let me find a way Let me walk away Through the Undertow Please let me go Let me fly Let me fly Let me rise against that blood-red velvet sky Let me chase it all Break my wings and fall Probably survive So let me fly Let me fly... Let me run Let me run Let me ride the crest of chance into the sun You were always there But you may lose me here Now love me if you dare And let me run I'm alive and I am true to my heart now I am I But why must truth always make me die? Let me break! Let me bleed! Let me tear myself apart - I need to breathe! Let me lose my way! Let me walk astray! Maybe to proceed... Just let me bleed! Let me drain! Let me die! Let me break the things I love - I need to cry! Let me burn it all! Let me take my fall! Through the cleansing fire! Now let me die! Let me die... Let me out Let me fade into that pitch-black velvet night...

El infinito virtuosismo del grind metal ¡Juguemos a cantar en: Karaoke Grind ! pD: Los gustosos del género: no se me rebelen... ¡tómenlo con filosofía!

Mira hacia arriba... Mira bien... ¡no guey, no al techo!, al cielo... Más alla del infinito, ese infinito que sabes que, a pesar de estar tan visible como las negras nubes, es imposible de alcanzar. Pero carajo, creo que ya hasta choteado se ha vuelto el que esté hablando de sueños que se buscan, destinos que se forjan, vidas que se prediseñan. Entonces, ahora bajo que so pretexto vuelvo a este tópico? Facil. Porque parece que, contra viento, marea, traumas y complejos, comienzo a entenderlo... pero Los Otros no. Cuando por fin, ante toda la mierda que se te presenta en la vida, TU encuentras las razones suficientes dentro de TU persona, para saber que TU eres algo más allá del primer burdo y superyoizado concepto que TU tenías de TI mismo, nunca faltan l@s que se encargan de mostrarte que no eres más que lo que OTROS ven. Vamos mis querid@s blogger@s: que chingue su madre de aqui al cerro y de regreso aquel que le cruze por la mente un "aaaay, pero es que lo que importa es lo que

Pues las cosas no pintan muy bien: Uno de los clavitos de vladito se cayó. Lo peor de esto es que no lo estaba poniendo solo. Pero bueno, los clavos se caen... nosotros no. Es difícil tratar de mantener la calma cuando, una vez más, la intolerancia se encarga de acabar con el balance que uno busca tan desesperadamente. Ya lo he mencionado antes... ¿cuál es el costo de vivir una vida no prediseñada? Ando enojado, frustrado, todo... no soy el único, pero si he tratado de plantearle a todos los demás involucrados que estas cosas pasan, que se vuelve cotidiano y que debemos acostumbrárnos a ello. Pero, la verdad, ya no creo en mis propias palabras. Ahora me lanzo a mí mismo una pregunta (si alguien quiere tratar de responderla, es bienvenid@): ¿Por qué? ¿Por qué carajos debo de acostumbrarme a los complejos de la gente? ¿Por qué chingaos debo entender a los que no me entienden? ¿Por qué tengo que ser paciente ante los impacientes y tolerante ante los intolerantes? ¿Por qué debo aplacarme a

Nomas pa' hacer conversación: Ya modifiqué esa onda de que sólo los miembros podían dejar comentarios... ora si tod@s aquell@s que quieran dejar un comentario pueden hacerlo por el simple hecho de haber tenido el desfortunio de llegar hasta aquí sin mayor trámite que ese... Asi que, ya saben.. quiero saber que tanta barbajanada se les ocurre de mi persona cuando leen todas estas líneas debrayadas!!! Gracias. Vuelva Prontos...

Bueno bueno... Con un poco menos de dramatismo y un poco menos de desequilibrio físico, estamos de regreso... de que sigo mal, sigo; y de que sigo preocupado, sigo. Pero en fin: estoy por inicar una exploración por otras alternativas de solución y sanación y pos ahi vamos... Este prólogo lo publico para los millardos de lectores de este blog (aja) que vivieron días de desesperante incertidumbre por mi salud física y mental (aaaja!!)... bueno... ¡¡yo sé que en el fondo me quieren!! Ya en serio: tratando de analizar la anterior entrada, me doy cuenta de lo preocupante que llega a ser para cada persona el ver que, por una miniatura de bronca, aparezca una amenaza a su principal apoyo emocional. Es como si un día encontraras barrotes en tu constante ventana de escape de la realidad. Lo cual me lleva a lo siguiente: Muchos estan conscientes del valor que tiene en sus vidas diarias, y sobre todo cotidianas, los muchos o pocos momentos en los que realmenrte haces lo que te llena como ser huma

Algo que definitivamente hay que amar de esta nueva filosofia espritual que abrazo actualmente, es el hecho de que no te exige la entrega total de tu ser para permitirte seguirla. Mis ideas son distintas, mis opiniones un tanto radicales y - ooooh! por todos los santos de todas la religiones - mis deseos son infinitos (¡¡los profundos, los elevados y los cochambrosos!!). La nueva apertura de mi vida me permite observar a través de mis marchitos ojos de cristal, la vida y la muerte, su importancia e intrascendencia, desde ángulos a los que mi visión jamás hubiera llegado. De una u otra forma, armando un licuado de influencias siderales, terrenales y de inframundo, aqui sigo, en pleno Dharma. Sin embargo, (ooh señor, señor: ¿por qué nos flagelas con los sin embargo? ) comienzo a pensar que existe una conspiración supraterrenal hacia mi encantadora persona... En el camino me volví a topar con esa exquisita figura apuntando al futuro cercano llamada MIEDO... miedo que, por motivos que no

Pues resulta que si encontré algo productivo que ponerme a hacer... ya habrá más info si es que se arma este proyecto. Pero esto, ¿a qué carajos viene? El punto es que, después de caer en lapsos de depresión medio mandriles (medio duros, pues!) me di cuenta que el alejarme, aunque sea por un rato, de las presiones de aquello-que-tengo-que-hacer-pero-no-me-termina-de-convencer (¿¿a alguien le suena familiar??) e incluso, de aquello-que-hago-aparte-y-quisiera-que-se-conviritiera-en-mi-vida-diaria, provoca una reacción benéfica en mis chacras lacras: ¡¡¡Hace que me déje de mamadas!!! Así que hoy me presento ante los millones de lectores de este blog (aja...) que no tienen algo mejor que hacer, para invitarlos a retomar la vida más allá de las interrogantes mas gruexxxas que la muy jija nos echa en el camino por nuestra actual reencarnación. ¡Chingao, si ya me lo decía a mí mismo!: no es bueno hacer que una sola actividad se convierta en tu vida misma... La psique humana es como un

Years were going like sand exposed to morning wind Slowly hopes left place to dreams Past and future all at once everything has gone Take your time to say goodbye To my life... In a single chance I try To my fears... 'Cause I've seen' em day by day Somewhere in my dreams I can see Lying the colours of my world Where my spirit sometimes falls And I wonder if there's a way to paint these walls With the colours of my world Living deep inside my soul? All that world around me suffocated my will In that grey I slowly chilled There with nothing winding me sometimes I felt so old Like a man who lived for too long A hundred Years... I surrender to my fears A thousand Years... Whish I could forget my tears Somewhere in my dreams I can see Lying the colours of my world Where my spirit sometimes falls And I wonder if there's a way to paint these walls With the colours of my world Living deep inside my soul? Now I'm here sitting in a corner of an empty room With pearled eye

Y seguimos en las mismas... No se si derrepente los planetas se alinearon, o es una prueba en el arduo camino del dharma, pero derrepente, ante la incertidumbre de mi futuro cercano, hay demasiados senderos que tomar... Lo más difícil de todo es que ninguno de ellos esta para ignorase, pero es un hecho que las consecuencias que me generen dichos caminos no serán buenas para nadie. Aqui es donde entra nuevamente la constante universal (la de mi intranscendecia, no la de las matemáticas, ¡no mamen!) ¿¿vale la pena vivir una vida no predeterminada?? Y heme aqui preguntándome cómo carajos le hacen tantos para lograr llevar las dos vidas sin mayor bronca. ¿Qué demonios tienen ellos que yo no tenga? o es que realmente sucede lo mismo de siempre: ante los ojos del inconforme, todas las vidas valen la pena menos la suya... ¿Es mi ser tan elevado para los senderos terrenales de la cotidianeidad humana del tercermundo en subdesarrollo neoliberal? ¿o son las cacerías sintomáticas de la perturbada

Precisamente ayer, las horas eran una prueba de fuego a mi paciencia... dentro de mis obligaciones como persona económicamente activa (osease de la chamba), no me quedó de otra que cumplir con la tarea el día, la cual parecía cantadita para hacerme perder la compostura... Por azares del destino, fui a dar a una reunión de orden político (ni les digo de cual porque esto no es mítin, pero me cruza por la mente un terodáctilo), donde, si yo creí que conocía la demagogia, oh! por dios, ¡¡qué equivocado estaba!!... tal vez como una contradición a mis propios genes, he tratado hasta donde me sea posible de mantenerme apolítico aunque un tanto flexible, pero esto, era el colmo. Mucha gente lo considera una debilidad, pero mi ética - por enésima vez - me empujaba brutalmente a dejarlo todo atrás. La gente gritando consignas que no entiende y no comparte, los flashes por doquier, las personalidades huecas, los discursos efíneros para las voluntades nulas... y yo: en el centro de todo... El circ

En momentos de debilidad, de absoluta debilidad, me pregunto si de verdad valdrá la pena todo este esfuerzo... Una vez más y gracias a distintos niveles de ataque a mi aplomo, la música parece ser mi salvación y mi perdición. La aplastante marea de cotidianeidad y responsabilidad social no reduce ni escatima esfuerzos. Todo se complica para seguir adelante... hasta el más mínimo comentario, con intención o no, hiere, indica un error y conlleva una carga muy pesada. Pero aqui sigo... casi imbatible: los golpes de la vida prediseñda son muy duros, pero me niego a caer... no importa cuánto se compliquen las cosas: no importan los placeres que los ídolos de bronce en que se han convertido el tiempo, el círculo social, y la responsabilidad preestablecida de mi prejuzgada condición de ciudadano comprometido, despligeguen ante mis marchitos ojos de cristal. Qué importa a dónde me lleve este camino... sigue siendo orgásmico el recorrerlo. De una u otra forma, infranqueable o moribundo, seguir

Que difícil es el día que decides cambiar tu forma de ver la vida... todo el proceso es cuasi doloroso: no es cualquier cosa cortar de tajo con todo lo que creías y defendías para dejar de ver el mundo de esa forma... Pero, ¿es en verdad tan drástico dicho cambio? digo, yo desde hace tiempo tengo en mi cabeza eso del alineamiento, el equilibrio y la iluminación (dejémoslo así nomas... ya dije antes que esto no es cruzada) y desde antes me había comenzado a sonar medio raro eso del merecimiento de oxígeno... y no porque esa idea esté totalmente fuera de mi sistema neurológico, sino porque me dí cuenta de que, si bien existe quien no debería, también es cierto que No existe quién lo decida... En fin: en el brinco al abismo de la misantropía, me atoré en las ramas de mi árbol de la meditación... El cual tampoco termina de encajar en mi (¡se me da eso de ser medio insurrecto!), tal vez porque voy empezando, o tal vez porque tampoco soy tan desapegado de mi mundo terrenal... En búsca

Regresaba un tanto harto del trabajo, sin mayor preocupación en la mente e incluso un tanto apático hacia el resto de día... no habia mayor motivo por el cual hoy abriera una nueva entrada en este blog. Fue cuando, a unos 5 minutos de mi casa observé a una chava como de unos 15 años, con un gesto de " si-me-dices-algo-te-mato-y-luego-me-mato " que no pasó desapercibido ante mí (¡al grado que ya mero me estampo con el carro de enfrente!) No, no crean que andaba de jarioso (bueno, si... pero ¡ese no es el motivo de estas palabras!), era una chava preciosa. Pero lo más fuerte de todo, es que tenía la pinta absoluta de "Riot Grrl" (thrasherona, metalera extrema pues!) con un muy buen toque de darketa. ¿¡Qué carajos voy a saber yo de la vida de ella y de los cientos (porque si... ya son cientos) de darks o extremos que andan por la calles de esta ciudad!? nada... sin embargo mientras seguía mi camino, no me podía dejar de preguntar cómo es que una chava que, a primera vi

Recuérdome en algún momento de este día, dentro de la intrascendencia de mi cotidianeidad, cuando en un mar de demagogia, hubo una pronunciación por parte de algun ser que me hizo salir de mi letargo: "para cuando alcancemos el futuro..." A caray... entre toda la bola de sandeces que escuchaba por minuto, ¡esa fue la que me dejó más choquiado! Carajo... el día que alcancemos el futuro, no solamente habremos creado una revolución en el espacio y tiempo, haremos que Einstein se de una revolcada de envidia en su tumba y definitivamente el mundo implosionará!! (...bueno.. a lo mejor eso no) Ese es precisamente el gran problema de mucha gente (yo me incluyo, he caido muchas veces en dicho error)... todos vivimos cada día tratando de alcanzar el futuro... lo cual por supuesto JAMAS sucede porque el día que alcanzas el futuro, éste se convierte en presente y ha dejado de ser importante para los eternos cazadores del mañana. Si nos pusiéramos a vivir en el presente, no estaríamos t

En la generalidad de tu vida, ¿cuánto realmente importa tu condición en un solo aspecto? ¿vale la pena tirarse a la depresión y dejar que el tiempo se chupe tus energias? digo, esto no es libro de autosuperación (¡que creame que no es comprarte un carro más aca! ¡ni rebasar una nave en la carretera! aunque sería mejor que ese fuera el concepto del palabrón este), pero si creo que cuando un aspecto relevante de tu vida se viene abajo (o al menos eso parece) uno debe tener la madurez necesaria para saber afrontarlo. Por ejemplo, ¿qué pasa si te corren de la chamba? existen principios de algunas creencias que buscan el equilibio humano y del "alma" (dejémsolo así, ¡esto no es procesión ni cruzada!) que aseguran que uno no debe alterarse por lo irremediable y que tu estado de paz debe ser asegurado y equilibrado por el resto de tus sentidos que, en ese momento estan intactos... en corto: que no te alteres poque tienes un chingo de cosas más que debes valorar. Ahora bien... traduz

"Aunque la carne se marchite, aunque la sangre se seque, Yo no me levantaré de este lugar hasta conseguir perfecta iluminación" – Siddharta Gautama