Through.My.Faded.Crystal.Eyes

Bueno bueno... Con un poco menos de dramatismo y un poco menos de desequilibrio físico, estamos de regreso... de que sigo mal, sigo; y de que sigo preocupado, sigo. Pero en fin: estoy por inicar una exploración por otras alternativas de solución y sanación y pos ahi vamos... Este prólogo lo publico para los millardos de lectores de este blog (aja) que vivieron días de desesperante incertidumbre por mi salud física y mental (aaaja!!)... bueno... ¡¡yo sé que en el fondo me quieren!! Ya en serio: tratando de analizar la anterior entrada, me doy cuenta de lo preocupante que llega a ser para cada persona el ver que, por una miniatura de bronca, aparezca una amenaza a su principal apoyo emocional. Es como si un día encontraras barrotes en tu constante ventana de escape de la realidad. Lo cual me lleva a lo siguiente: Muchos estan conscientes del valor que tiene en sus vidas diarias, y sobre todo cotidianas, los muchos o pocos momentos en los que realmenrte haces lo que te llena como ser huma

Algo que definitivamente hay que amar de esta nueva filosofia espritual que abrazo actualmente, es el hecho de que no te exige la entrega total de tu ser para permitirte seguirla. Mis ideas son distintas, mis opiniones un tanto radicales y - ooooh! por todos los santos de todas la religiones - mis deseos son infinitos (¡¡los profundos, los elevados y los cochambrosos!!). La nueva apertura de mi vida me permite observar a través de mis marchitos ojos de cristal, la vida y la muerte, su importancia e intrascendencia, desde ángulos a los que mi visión jamás hubiera llegado. De una u otra forma, armando un licuado de influencias siderales, terrenales y de inframundo, aqui sigo, en pleno Dharma. Sin embargo, (ooh señor, señor: ¿por qué nos flagelas con los sin embargo? ) comienzo a pensar que existe una conspiración supraterrenal hacia mi encantadora persona... En el camino me volví a topar con esa exquisita figura apuntando al futuro cercano llamada MIEDO... miedo que, por motivos que no

Pues resulta que si encontré algo productivo que ponerme a hacer... ya habrá más info si es que se arma este proyecto. Pero esto, ¿a qué carajos viene? El punto es que, después de caer en lapsos de depresión medio mandriles (medio duros, pues!) me di cuenta que el alejarme, aunque sea por un rato, de las presiones de aquello-que-tengo-que-hacer-pero-no-me-termina-de-convencer (¿¿a alguien le suena familiar??) e incluso, de aquello-que-hago-aparte-y-quisiera-que-se-conviritiera-en-mi-vida-diaria, provoca una reacción benéfica en mis chacras lacras: ¡¡¡Hace que me déje de mamadas!!! Así que hoy me presento ante los millones de lectores de este blog (aja...) que no tienen algo mejor que hacer, para invitarlos a retomar la vida más allá de las interrogantes mas gruexxxas que la muy jija nos echa en el camino por nuestra actual reencarnación. ¡Chingao, si ya me lo decía a mí mismo!: no es bueno hacer que una sola actividad se convierta en tu vida misma... La psique humana es como un

Years were going like sand exposed to morning wind Slowly hopes left place to dreams Past and future all at once everything has gone Take your time to say goodbye To my life... In a single chance I try To my fears... 'Cause I've seen' em day by day Somewhere in my dreams I can see Lying the colours of my world Where my spirit sometimes falls And I wonder if there's a way to paint these walls With the colours of my world Living deep inside my soul? All that world around me suffocated my will In that grey I slowly chilled There with nothing winding me sometimes I felt so old Like a man who lived for too long A hundred Years... I surrender to my fears A thousand Years... Whish I could forget my tears Somewhere in my dreams I can see Lying the colours of my world Where my spirit sometimes falls And I wonder if there's a way to paint these walls With the colours of my world Living deep inside my soul? Now I'm here sitting in a corner of an empty room With pearled eye

Y seguimos en las mismas... No se si derrepente los planetas se alinearon, o es una prueba en el arduo camino del dharma, pero derrepente, ante la incertidumbre de mi futuro cercano, hay demasiados senderos que tomar... Lo más difícil de todo es que ninguno de ellos esta para ignorase, pero es un hecho que las consecuencias que me generen dichos caminos no serán buenas para nadie. Aqui es donde entra nuevamente la constante universal (la de mi intranscendecia, no la de las matemáticas, ¡no mamen!) ¿¿vale la pena vivir una vida no predeterminada?? Y heme aqui preguntándome cómo carajos le hacen tantos para lograr llevar las dos vidas sin mayor bronca. ¿Qué demonios tienen ellos que yo no tenga? o es que realmente sucede lo mismo de siempre: ante los ojos del inconforme, todas las vidas valen la pena menos la suya... ¿Es mi ser tan elevado para los senderos terrenales de la cotidianeidad humana del tercermundo en subdesarrollo neoliberal? ¿o son las cacerías sintomáticas de la perturbada

Precisamente ayer, las horas eran una prueba de fuego a mi paciencia... dentro de mis obligaciones como persona económicamente activa (osease de la chamba), no me quedó de otra que cumplir con la tarea el día, la cual parecía cantadita para hacerme perder la compostura... Por azares del destino, fui a dar a una reunión de orden político (ni les digo de cual porque esto no es mítin, pero me cruza por la mente un terodáctilo), donde, si yo creí que conocía la demagogia, oh! por dios, ¡¡qué equivocado estaba!!... tal vez como una contradición a mis propios genes, he tratado hasta donde me sea posible de mantenerme apolítico aunque un tanto flexible, pero esto, era el colmo. Mucha gente lo considera una debilidad, pero mi ética - por enésima vez - me empujaba brutalmente a dejarlo todo atrás. La gente gritando consignas que no entiende y no comparte, los flashes por doquier, las personalidades huecas, los discursos efíneros para las voluntades nulas... y yo: en el centro de todo... El circ

En momentos de debilidad, de absoluta debilidad, me pregunto si de verdad valdrá la pena todo este esfuerzo... Una vez más y gracias a distintos niveles de ataque a mi aplomo, la música parece ser mi salvación y mi perdición. La aplastante marea de cotidianeidad y responsabilidad social no reduce ni escatima esfuerzos. Todo se complica para seguir adelante... hasta el más mínimo comentario, con intención o no, hiere, indica un error y conlleva una carga muy pesada. Pero aqui sigo... casi imbatible: los golpes de la vida prediseñda son muy duros, pero me niego a caer... no importa cuánto se compliquen las cosas: no importan los placeres que los ídolos de bronce en que se han convertido el tiempo, el círculo social, y la responsabilidad preestablecida de mi prejuzgada condición de ciudadano comprometido, despligeguen ante mis marchitos ojos de cristal. Qué importa a dónde me lleve este camino... sigue siendo orgásmico el recorrerlo. De una u otra forma, infranqueable o moribundo, seguir

Que difícil es el día que decides cambiar tu forma de ver la vida... todo el proceso es cuasi doloroso: no es cualquier cosa cortar de tajo con todo lo que creías y defendías para dejar de ver el mundo de esa forma... Pero, ¿es en verdad tan drástico dicho cambio? digo, yo desde hace tiempo tengo en mi cabeza eso del alineamiento, el equilibrio y la iluminación (dejémoslo así nomas... ya dije antes que esto no es cruzada) y desde antes me había comenzado a sonar medio raro eso del merecimiento de oxígeno... y no porque esa idea esté totalmente fuera de mi sistema neurológico, sino porque me dí cuenta de que, si bien existe quien no debería, también es cierto que No existe quién lo decida... En fin: en el brinco al abismo de la misantropía, me atoré en las ramas de mi árbol de la meditación... El cual tampoco termina de encajar en mi (¡se me da eso de ser medio insurrecto!), tal vez porque voy empezando, o tal vez porque tampoco soy tan desapegado de mi mundo terrenal... En búsca

Regresaba un tanto harto del trabajo, sin mayor preocupación en la mente e incluso un tanto apático hacia el resto de día... no habia mayor motivo por el cual hoy abriera una nueva entrada en este blog. Fue cuando, a unos 5 minutos de mi casa observé a una chava como de unos 15 años, con un gesto de " si-me-dices-algo-te-mato-y-luego-me-mato " que no pasó desapercibido ante mí (¡al grado que ya mero me estampo con el carro de enfrente!) No, no crean que andaba de jarioso (bueno, si... pero ¡ese no es el motivo de estas palabras!), era una chava preciosa. Pero lo más fuerte de todo, es que tenía la pinta absoluta de "Riot Grrl" (thrasherona, metalera extrema pues!) con un muy buen toque de darketa. ¿¡Qué carajos voy a saber yo de la vida de ella y de los cientos (porque si... ya son cientos) de darks o extremos que andan por la calles de esta ciudad!? nada... sin embargo mientras seguía mi camino, no me podía dejar de preguntar cómo es que una chava que, a primera vi

Recuérdome en algún momento de este día, dentro de la intrascendencia de mi cotidianeidad, cuando en un mar de demagogia, hubo una pronunciación por parte de algun ser que me hizo salir de mi letargo: "para cuando alcancemos el futuro..." A caray... entre toda la bola de sandeces que escuchaba por minuto, ¡esa fue la que me dejó más choquiado! Carajo... el día que alcancemos el futuro, no solamente habremos creado una revolución en el espacio y tiempo, haremos que Einstein se de una revolcada de envidia en su tumba y definitivamente el mundo implosionará!! (...bueno.. a lo mejor eso no) Ese es precisamente el gran problema de mucha gente (yo me incluyo, he caido muchas veces en dicho error)... todos vivimos cada día tratando de alcanzar el futuro... lo cual por supuesto JAMAS sucede porque el día que alcanzas el futuro, éste se convierte en presente y ha dejado de ser importante para los eternos cazadores del mañana. Si nos pusiéramos a vivir en el presente, no estaríamos t

En la generalidad de tu vida, ¿cuánto realmente importa tu condición en un solo aspecto? ¿vale la pena tirarse a la depresión y dejar que el tiempo se chupe tus energias? digo, esto no es libro de autosuperación (¡que creame que no es comprarte un carro más aca! ¡ni rebasar una nave en la carretera! aunque sería mejor que ese fuera el concepto del palabrón este), pero si creo que cuando un aspecto relevante de tu vida se viene abajo (o al menos eso parece) uno debe tener la madurez necesaria para saber afrontarlo. Por ejemplo, ¿qué pasa si te corren de la chamba? existen principios de algunas creencias que buscan el equilibio humano y del "alma" (dejémsolo así, ¡esto no es procesión ni cruzada!) que aseguran que uno no debe alterarse por lo irremediable y que tu estado de paz debe ser asegurado y equilibrado por el resto de tus sentidos que, en ese momento estan intactos... en corto: que no te alteres poque tienes un chingo de cosas más que debes valorar. Ahora bien... traduz